Забыл какими тэгами сделать ссылку текстом. Ну чтобы на текст наводишь - он выделяется. Жмешь - кидает по ссылке. Напомните плиз.

Уже расказали, все норм.

Бросок кубиков: 1d100 = 45 = 45

Для Famwhite :

Для Famwhite (вторая часть) :

Бросок кубиков: 1d20 = 4 = 4

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся.

Бросок кубиков: 1d20 = 9 = 9

рефлекс Бросок кубиков: 1d20-1 = 17-1 = 16
ловкость Бросок кубиков: 1d20-3 = 10-3 = 7

пиздец... я вот сижу читаю на работе про священника а меня на ржачь пробивает. Нельзя же так подставлять людей . Прячьте в спойлер с примечанием на работе не читать

Да, забавно, хотя и грубовато. В целом жизненно : )

мне тоже понравилось

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700
142 612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

блин! клёво! я не знал про такое

Пушкин и Маяковский узнаваемы

Ещё бы этого, Некрасова(?) "оцифровать" ---
"Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел, был сильный мороз"
нет такого?

это как картинки циферками рисовать ...

Тоесть цифровые технологии сушествововали гораздо раньше, чем о них заговорили. ))

Супер.
Ржал до слез
И потом долго не мог уснуть...

Убило! Я даже перерывы делал - не помогает, ржач такой стоит и слезы аж от смеха наворачиваются! Вот это меня добило:

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам.
Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает. Двадцать.
Мастер: Кидай еще раз…
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

Или вот это

"О несостоявшемся энкаунтере"
Все та же темная эльфийка, после долгого дня пошла искупаться в озере. Вымылась, постиралась и легла рядом поспать, пока платье сушится на солнышке.
Дм: "А ты уверена что стоит?"
Э: " А чего бы нет? У эльфов нет табу на наготу."
Дм: "Ну ладно, как хочешь... (На что-то кидает.) Чтож, будем считать что ты спасена."
Э: "От чего?!!"
Дм: "Да так... Просто тут рядом пастухи проходили..."


или вот...


У партии вошло в привычку при открытии дверей в подземельях кидать туда сначала фаербол. в середине партии маг закумарил. Все закончилось, партия довольная возвращается в город, и на радостях заваливается в кабак.
Воин: - Открываю дверь(в кабак) и кричу...
Его перебивает проснувшийся маг: - Фаербол!


Паладин пытается заставить владельца поместья подписать <добровольную дарственную>. Перед этим она парализовал его сильно повредив тому спину.
Верон (паладин). Подпишешь
Бедняга. Нет: (хрипит)
Верон. Не подпишешь, я тебя вылечу и еще раз хребет сломаю
Бедняга. Не сломаешь
Верон. Ну, я же паладин...
После этого бедняга согласился.


друид: это мои яблоки, я на них вчера всё утро охотился
бард: на яблоки не охотятся, они же неподвижные...
друид: ты такой умный, да? думаешь, ты знаешь о яблоках больше чем я?


Гудовая партия - друид и файтер получают два мощных артефакта. Один - +2 латы позволяющие владельцу костовать заклинания магии превращения, как маг такого же уровня одним усилием воли. Другой - +3 ятаган позволяющий владельцу пользоваться таблицей Тнасо файтера. Естесственно, бронь взял файтер, меч - друид. В последствии выяснилось, что этот шмот им подкинул сам дьявол в обмен на их души, и что через некоторое время они превратятся в темных вестников, разрушителей мира. Чтобы предотвратить это они должны прилично погемороиться, найдя и уничтожив злобного дьявола. Узнав это, друид говорит файтеру:
- Ты знаешь, я же добрый алигмент взял, только чтобы партию не портить.
- А я при генерации думал добрым быть или злым. Мне в принципе все равно...


"О силе харизмы"
Завязка модуля. Сынок главы гильдии наемников и будущий лидер партии (Человек с минусовой харизмой) принимает остальной отряд. Батя отдает неуемному сыну тех, от кого сам уже не прочь избавится.
Будущий лидер, высокий файтер с презрительной ухмылкой и наглой рожей, оглядывает собравшихся.
Перед ним стоят: Изящная темная эльфийка маг. Человек файтер, 18 лет примерно, с 18 силой и 17 ловкостью. И Гриз - громадный полуорк с 18 харизмой.
Будущий лидер: "Так, проверить вас что ли? А то с виду вы ни на что не годны! Вот что вы умеете, болваны?"
Парень (Спокойно): "Я воин."
Полуорк (Улыбаясь): "Гриз уметь бит кулаком и уметь бить дубина!"
Эльфийка (Тихо и гневно): "Я маг"
БЛ: "Ага. А лицензия у тебя есть, крошка? Нет? Ой, сожгут... А сражаться ты умеешь, или шпага у тебя для красоты? Ударь меня, попробуй!"
Эльфийка хватается за шпагу, кидают: Э-18 БЛ-3
Шпага грациозно рассекает кожу на его ухе. "Ладно, принята..."
Переходит к пареньку: " А ты не слишком молод для такой работы? Такому как ты мечом махнуть не мудрено, а вот мой удар пережить сумеешь, малыш?"
Тот пожимает плечами и даже не вынимает меча. БЛ достает клинок, размахивается. Кидают: БЛ-7 П-19
Парнишка отклоняется в сторону и БЛ пролетает мимо получив пинок, под хохот своего папаши. "Ладно, принят..."
А потом он смотрит снизу вверх на добрую, улыбающуюся морду Гриза и задумчиво выдает: "Нет, тебе я пожалуй поверю на слово..."


Ольга:
только что партия 3/4 уровня забила 8 огров (в т.ч. двух огров-вождей) за 3 раунда. я в шоке, дорогая редакция.

Marvus:
как это было?

Ольга:
ну в общем, там была большая пещера (метров 50 в диаметре, метров 40 высотой). мы из тоннелей выползли на маленький балкончик где-то в 10 метрах над землей. смотрим - в пещере 8 огров, довольных, сытых, слоняющихся. наш бард делает в одном месте пещеры иллюзию танцующей стриптиз нимфы. Огры делают большие глаза, двигают к иллюзии и очень удобно кучкуются. маг стреляет волшебной стрелкой по висящим над ними огромным сталактитам и уже второй сосулькой убивает всех.

Ольга:
партия хапнула экспы даже не лопатой, а экскаватором. а мастер ходила и весь вечер бурчала "все должно было быть совсем не так!!!"



Маленькая эльфийка пытается очаровать орка, у нее ничего не получается и она закатывает истерику:
-У всех всегда получается!- сквозь слезы выкрикнула девчонка.- Я знаю, мне рассказывали! Если вот так скрестить ноги, а потом сделать пальцами вот так, и еще улыбнуться - любой орк тут же теряет голову, и вообще... А я... а я... несовершеннолетняя! Я еще не доросла до взрослых чар!
-Да нет, возраст тут не при чем,- улыбнулся я.- Просто дело в том, что я не орк, вот и всё.
-Да?- скептически скривилась девчонка.- А кто же ты тогда?
-Человек.
-Ха!- она даже фыркнула.- Не принимай меня за дурочку. Все орки так говорят, когда хотят заделать полуэльфа.



Камешек из пращи звонко щелкнул о стальной шлем, расколол его на части, пробил толстую лобную кость и глубоко ушёл в мозг. Великан зашатался и упал навзничь, с крайне удивленным выражением лица.
- Не может быть! - ахнули обе армии.
Пастух опустил пращу и присвистнул.
- Двадцатка! - прошептал он. - Я выкинул две двадцатки!


Вор: А давайте захватим власть в княжестве!
Файтер благородного происхождения (приобняв вора за плечи и отводя его в сторону): Видишь ли, Джонни, это не делается так открыто.


"Нарочно не придумаешь"

Партия переходит границу, граница - небольшая речушка, мост, заштатная-ленивая таможня - писец-таможенник и пара-тройка бойцов. А до этого у партии были проблемы со жрецами государственной религии и партия в розыске и грозит партии смертная казнь. Партия (замаскировавшись под бродячих артистов) успешно проходит невнятный таможенный осмотр и благополучно переезжает на сопредельную территорию. Один из партии, на радостях снимает штаны и показывает обнаженную задне-нижнюю часть таможенному посту. Оскорбленные бойцы с таможни стреляют из луков по фургону партии. ДМ прокидывает раз, делает удивленные глаза, кидает еще несколько раз и начинает ржать - попадают 2 стрелы, обе в игрока, обе в часть тела без штанов, одна стрела в точно правую половину, другая точно в левую.


Паладин: Заезжаю в главный храм, сразу направляюсь к алтарю и пытаюсь заговорить с Первосвещеником.
ДМ: Все на тебя смотрят раскрыв рты, Первосвященик явно шепчет проклятья в твой адрес.
*минуты две паладин пытался понять, что не так*
Паладин: Выезжаю из храма, слазию с лошади, привязываю её к колоне и захожу пешком обратно...


Маг умер естесвенной смертью. От fireball'a.


Паладин лечит лысого эльфа-партийца. Оба на конях, в руках оружие и щиты. Нерастерявшийся паладин лечит поцелуем в лоб:
Emerald: Подставься для целительного поцелуя Хейрониуса!


Фьючерка. Персонаж терпит бедствие на орбите, внизу техногенная цивилизация, диалог:
- Подаю сигнал SOS!
- Как? У тебя коммуникатор не работает.
- Боеголовки есть: 3 по 5 мегатонн, 3 по 10, 3 по 5...


У девушки есть ловкость. Она может пожонглировать.
- А у меня есть мудрость, я могу постоять в сторонке.


Вор: У воров есть "чувство задницы". Когда оно возникает, нужно найти то, что его вызывает и как следует накостылять - и чувство пропадет.
Маг: Простите, многоуважаемый, то, что для вора - задница, для мага иногда - просто жопа.
ДМ: Оно и не удивительно! Ведь у мага хитов д4, а у вора - д6... (подумав немного) Отсюда можно сделать вывод, что жопа в полтора раза шире задницы.
...Немного поразмыслив, партия установила, что то, что для вора - задница, а для мага - жопа, для псионика является головной болью, а для файтера - экспой.

Бросок кубиков: 1d20 = 18 = 18

Уважаемые монстры, сегодняшний выпуск повещен основам защиты от приключенцев. Да, милые не падайте в обморок, соблюдая ниже перечисленные правила можно достаточно успешно защитится от приключенцев.

В желании убить монстра у приключенцев есть две составляющие - материальная и духовная, рассмотрим последовательно способы исключения этих составляющих.

Материальная - что бы вы не думали, но учтите, что все ваши сокровища приключенцы считают своим призом, поэтому - скромность и еще раз скромность, шикарные логова, богато украшенные развалины и руины, благоустроенные норы со всеми удобствами и евроремнотом - первый шаг в безвременной кончине. Милая, скромная и бедная пещерка, наличие неприятного запаха приветствуется. Кто сказал - "Где же я его добуду?" Уважаемое - в продаже легко можно найти большое перечень различных дезодорантов с неприятными запахами. Я понимаю, что самим это будет не очень приятно, но что делать - хочешь жить - терпи! Далее - никаких тайников в логове, учтите, если приключенец решит что у вас есть тайник, он его найдет, вне зависимости от того был ли он на самом деле или нет. Лучшие способ хранения сокровищ - личный сейф в уважаемом и солидном банке. Следующий элемент материальной компоненты - вы сами, точнее ваши части тела, понимаю - тема не особо приятная, но что делать, наши печени, рога, зубы и так далее ценные ингредиенты, поэтому - макияж, маскировка и пластическая хирургия (в особо запущенных случаях). Вы должны выглядеть больным и хилым, а ваши самые ценные органы и части тела - поврежденными и никуда не годными, так вы резко снизите желание приключенца лишить Вас жизни и многих частей тела.

Перейдем к духовной составляющей - опыту, это самая неприятный элемент, вы можете выглядеть нищим и никуда негодным, но если за ваше убийство дают много опыта - вы обречены. Поэтому существуют несколько стратегий защиты -
"Светлое будущее" - суть стратегии - ненавязчиво намекнуть приключенцу, что за квест который вы ему предложите он получит гораздо больше опыта, чем за ваше убийство. Если приключенец поверит Вам - то до момента выполнения квеста он с вас будет пылинки сдувать, недостатком данной стратегии является временность защиты - до выполнения приключенцем квеста. Поэтому дальше у Вас два пути - первый пытаться сменить место жительства (внимание в случае смены места жительства позаботитесь, что бы приключенец получил опыт и награду за квест, иначе вас найдут, куда бы вы не спрятались). Второй - предложить (и заранее подготовить) квест, для выдачи приключенцу после завершения первого. Этот путь более трудный и требует серьёзной работы (знаний легенд, политики и экономики, а также стандартных квестовых схем (кстати иллюстрированое пособие по квестовым схемам можно приобрести у моего ассистента)) однако позволяет достаточно долго защищаться от негативного внимания приключенца с перспективой получения статуса "квестового персонажа - раздатчика заданий", а их как известно ни один приключенец или отморозок (что в принципе одно и тоже) не трогает. Не нужно мечтательно вздыхать - это сложно, но все в наших руках, лапах, щупальцах и псевдоподиях.
"Психологичество" - это очень тонкая, но мощная защита, тебующая недюжего знания психологии приключенцев (на подробный курс "Психологиия приключенца" можно записаться у моего ассистента). Однако несколько рекомендация я могу привести. Если приключенец - женщина - то рекомендую завести вам маленькое, милое и пушистое домашнее животное, приучите его первым встречать гостей, радостно их приветствуя. Научитесь с тревогой в глазах выбегать за ним и пусть оно радостно бросится Вам на грудь, нежно прижмите его и изобразите твердую решимость защитить от "сурового окружающего мира". Далее в разговоре намекните что питомец к вам привязался и ваша гибель нанесёт непоправимый вред психике питомца (в идеале он погибнет от тоски). Поверьте 99% женщин-приключенцев просто физически не смогут обидеть такую "милашку и уси-пусика" (это я о домашнем питомце). Однако учтите - что миловидность Вашего питомца проходит с возрастом, поэтому регулярно меняйте питомцев, но утилизацию старых питомцев постарайтесь сделать как можно белее тайной иначе Ваша защите обернется против вас - те самые 99% женщин-приключенцев будут стремится убить Вас!
С мужчинами сложнее - тут может помочь имидж - "Своего парня" - научитесь пить алкоголь (что значит язва - НАДО!), выучите как можно больше непристойных анекдотов, внимательно следите за последними политическими и спортивными новостями, заведите коллекцию неприличных картинок - с обнаженными женщинами ( я понимаю - это попахивает извращением, но что делать?). При встрече с мужчиной-приключенцем предложите выпить, поговорите о футболе и хоккее (внимание - постарайтесь сначала выяснить - за кого болеет приключенец иначе все пойдет прахом), предложите порыбачить и посмотреть Вашу коллекцию картинок (ни в коем случае не предлагайте коллекцию картинок ВАШИХ дам и самок - все испортите). Если все пойдет хорошо - то утром Вы расстанетесь с приключенцем - как минимум приятелями, а большая часть мужчин-приключенцев просто не смогут убить такого "классного парня-приятеля" Впрочем все эти рекомендации рассматривают самые общие случаи, использование стратегии "Психологичество" требует умения быстро и точно определять тип и слабость приключенца и в дальнейшем использовать это для защиты от приключенца.
И в завершении я хочу коснуться темы - репутация монстра - как превентивная защита от приключенца, уважаемые монстры берегите свою репутацию - помогайте бедным (можете потом отнять данные Вами деньги - то тайно), спасайте юных дев (можете надругаться потом - но тоже тайно), наймите пару менестрелей и трубадуров (знаю дорого - эти... эти... личности в последнее время задрали цены) - пусть напишут пару красивых баллад о Вас, учтите правильно поданный благой поступок может прикрыть несколько серьёзных злых деяний!
Спасибо за внимание, искренне Ваш - доктор прикличенцеведения тов. АрхиЛичевский.